OliForum Matematico

Ah beh! ................................................ allora ................................... basta dirlo ............................................................................................
 prendiamo la scorciatoia per arrivare alla meta......................................... .....................................................................................................................................................................................................niente di più facile...............................................................................................................................................................................
 
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 ma anche niente di più disonesto........................................................................................................................................................................quindi......................................................................................................................................................................................................................................................................MI DISSOCIO: io non riempirò mai un messaggio solo con dei puntini di sospensione...............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
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 ...................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................o forse sì?........................ <IMG SRC="images/forum/icons/icon_confused.gif"> <IMG SRC="images/forum/icons/icon_confused.gif"> <IMG SRC="images/forum/icons/icon_confused.gif"> <IMG SRC="images/forum/icons/icon_confused.gif"> <IMG SRC="images/forum/icons/icon_confused.gif"> <IMG SRC="images/forum/icons/icon_confused.gif"> <IMG SRC="images/forum/icons/icon_confused.gif"> <IMG SRC="images/forum/icons/icon_confused.gif"> <IMG SRC="images/forum/icons/icon_confused.gif"> <IMG SRC="images/forum/icons/icon_confused.gif"> ................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
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Non so se l\'hai capito: in ogni pagina ci sono 10 messaggi. E\' inutile sriverli lunghi...
 E questo è il mio 100° messaggio...

Però a me piace!
 
 Senza contare che basta copiare il messaggio e farne tanti uguali...
 
 Tieni conto che nei miei progetti il messaggio si doveva sviluppare in verticale e non in orizzontale... [ Questo Messaggio è stato Modificato da: colin il 24-12-2002 01:48 ]

Che maleducato che sono! Scusa è il sonno... AUGURI per i 100 messaggi

Grazie.
 Sono arrivato con meno di 2 ore di ritardo: pensa che bello se avessimo compiuto 100 messaggi lo stesso giorno.Non sarebbe stato romantico?
 Ovv. sto scherzando (sai anche bene che sono fidanzato con la famosa produttrice di vino...)

Ho una proposta: facciamo raggiungere le 25 pagine entro domani mattina. Non con i puntini, però, ma copiando e incollando roba , per esempio, da www.ironico.it. Ci state (in particolare mi sto riferendo a colin)?

Se non mi mandi subito almeno 2 bottiglie di vino rosso ti tolgo il saluto <IMG SRC="images/forum/icons/icon_wink.gif">

Mi hai mai salutato?

vado e torno...anche se i regali è più bello aprirli il giorno di natale e non la vigilia...

Affittasi appartamento
 
 Egregio Signore,
 
 Ho l\'onore di informarLa che potrei mettere a Sua disposizione un appartamento sul davanti di una graziosa proprietà che mi venne da mia madre con un triangolo di erbetta che cresce sull\'entrata
 principale.
 
 Tale entrata, una volta piccola e stretta, e\' stata necessariamente ingrandita dai lavori effettuati dal primo locatario tanto che oggi presenta un ingresso ampio e facile.
 
 Il solo inconveniente, se cosi\' si puo\' chiamarlo, e\' la vicinanza di una nobile famiglia di marchesi che si fa vedere una dozzina di volte all\'anno ma solo per pochi giorni.
 
 Qualche locatario ha trovato l\'alloggio molto umido, ma cio\' non ha recato alcun fastidio,
 
 anzi la dolce temperatura che dentro vi regna e l\'ambiente sono stati molto apprezzati.
 
 La suddetta proprieta\' dispone anche di una piccola entrata sul di dietro, nascosta tra due terrazze a rialzo, ma tengo a precisare che per nessuna ragione concedo l\'entrata da quella parte.
 
 Le faccio anzi presente che sono stata costretta a dare disdetta all\'ultimo locatario appunto perche\' voleva usarla per forza mentre io volevo riservarla per usi strettamente personali.
 
 Mi preme far presente che e\' mio desiderio trovare un locatario esperto nell\'arte del giardinaggio e che sappia tenere l\'alloggio in perfetto stato d\'ordine e di godimento.
 
 Il gas e\' installato sul di dietro e l\'acqua sul davanti con una presa nell\'entrata principale, cosi\' che l\'occupante non ha che da applicare il tubo di alimentazione per innaffiare l\'orto.
 
 Come vede la mia proprieta\' ha dei pregi innegabili e sono sicura che Lei vorra\' visitarla.
 
 Le comunico di essere a Sua disposizione e con l\'occasione La prego di gradire i miei piu\' cordiali saluti.
 
 
 
 Firmato: Manon Ladogratis

Così mi piaci colin

1. Se pensi di essere grassa, molto probabilmente sarà vero. Non chiedere. Mi rifiuterò rispondere.
 
 
 2. Se vuoi qualcosa, chiedilo. Mettiamo in chiaro una Cosa: NOI UOMINI SIAMO SEMPLICI.
 
 Le allusioni sottili non funzionano, le allusioni dirette non funzionano, le allusioni troppo ovvie non funzionano neanche.
 
 Dicci le cose chiare,tali come esse sono.
 
 
 3. Se fai una domanda della quale non vuoi sentire una risposta, non stupirti ascoltando una risposta che non volevi sentire.
 
 
 4. Noi uomini siamo SEMPLICI. Se ti chiedo di passarmi il pane, per carità, voglio solo dire se puoi passarmi il pane.
 
 Non ti sto rinfacciando il fatto che non sia stato messo sul tavolo.Non ci sono secondi sensi o intenzioni contorte. Siamo SEMPLICI.
 
 
 5. Siamo SEMPLICI. Non serve che tu mi chieda a cosa penso il 96.5% delle volte che facciamo del sesso.
 
 E no, non siamo dei porci, e\' solo la cosa che ci piace fare di più, purtroppo siamo SEMPLICI.
 
 
 6. A volte, non sto pensando a te. Non c\'è niente di male. Per piacere, abituati a questo fatto.
 
 Non chiedermi a cosa penso, a meno che tu non sia disposta a parlare di politica, economia, calcio o macchine sportive.
 
 
 7. Domenica = Grigliata = Pizza = Amici = Calcio. E\' come la luna piena o le maree, non si può evitare.
 
 
 8. Fare shopping non è divertente, e no che non lo considererò mai una cosa divertente.
 
 
 9. Quando dovremmo uscire da qualche parte, assolutamente qualsiasi cosa che tu indossi, ti starà bene. SUL SERIO.
 
 
 10. Hai già dei vestiti a sufficienza, hai già troppe Scarpe. Piangere è solo ricatto.
 
 
 11. La maggior parte di noi uomini ha tre paia di scarpe. Insisto, siamo SEMPLICI.
 
 Cosa ti fa credere che io serva a decidere quale delle 32 paia che hai nell\'armadio ti sta meglio?
 12. Risposte semplici come SI e NO, sono perfettamente accettabili per rispondere a ogni tipo di domanda.
 
 
 13. Vieni da me con un problema alla volta, se vuoi aiuto, sono qui per questo.
 
 Non chiedermi che lo faccia per empatia come se fossi una delle tue amiche di tutta la vita.
 
 
 14. Un male di testa che ti dura da 17 mesi è un problema serio. Fatti vedere da un medico.
 
 
 15. Se una affermazione che ho detto può essere interpretata in due forme diverse, e una delle due ti fa star male, o ti fa arrabbiare, probabilmente la mia intenzione era dire quell\'altra.
 
 
 16. TUTTI noi uomini vediamo solo 16 colori. \"Mela\" è un frutto, non un colore.
 
 
 17. Che cazzo è il colore \"fuxia\"?? Anzi, come cazzo si scrive??
 
 
 18. La birra ci emoziona tanto come a voi le borse.
 
 
 19. Se ti chiedo se c\'è qualcosa che non va, e la tua risposta è \"niente\", ti crederò ed agirò come se tutto fosse normale.
 
 
 20. Non chiedermi se ti Amo. Puoi essere sicura che se non ti amassi, non sarei qui con te.
 
 
 21. Di regola generale: se hai qualsiasi dubbio su di noi, pensa alla cosa più facile.
 
 NOI UOMINI, SIAMO SEMPLICI.
 
 
 
 PER CORTESIA DISTRIBUITE QUESTO MANIFESTO A TUTTE LE DONNE CHE CONOSCETE,
 
 COSI\' FORSE RIESCONO A CAPIRE GLI UOMINI UNA VOLTA PER TUTTE...
 
 
 DISTRIBUITELO ANCHE AGLI ALTRI UOMINI IN MODO CHE SAPPIANO DI NON ESSERE DA SOLI NELLA LOTTA...

Classificazione
 Ci sono tre tipi di persone nel mondo: quelle che sanno contare e quelle che non sanno contare.
 
 Al mondo esistono 10 categorie di persone: quelle che sanno contare in binario e quelle che non lo sanno.
 
 (Non so se fa ridere, ma per quanto non concordi mi sembra che completi la trilogia e la scrivo)
 Al mondo esistono 1 categorie di persone: quelle che contano.
 (io sono avviamente nella seconda , nella terza o in qualche altra)
 
 Epigrafe tombale
 \"Al caro Zio che
 sempre addizionò,
 moltiplicò,
 mai non sottrasse,
 i Nipoti riconoscenti divisero\"
 
 Equazione di Lagrange
 Domanda: Puoi dimostrare l\'identità di Lagrange?
 Risposta: Sei matto? Come si può dimostrare l\'identità di uno che è morto da più di 150 anni!
 (Georg Wambach)
 
 Il Papa
 Alcuni dicono che il Papa è il cardinale più grande.
 Ma altri insistono che non può essere, dal momento che ogni Papa ha un successore.
 (Bill Taylor)
 
 E\' 2b o non è 2b?
 If my answer is \"To be or not to be\", what is your question?
 \"The square root of 4b^2, please?\"
 
 Ringrazio Livio Zucca per le seguenti riflessioni che chiariscono il gioco di parole.
 Penso che nel gioco di parole inglese \"Two B or NOT two B\" si intenda per NOT anche la negazione aritmetica oltre che quella logica, cioe\': \"2B or -2B\"
 Questa e\' la risposta alla domanda: \"qual e\' la soluzione dell\'equazione x^2=4b^2 ?\", non alla domanda \"qual e\' la radice quadrata di 4b^2 ?\" la cui risposta e\' \"2b solo positivo\". (two B AND NOT (not two B)!)
 
 L\'orso polare
 Che cos\'e\' un orso polare? E\' un orso rettangolare che ha cambiato coordinate!
 
 Dialogo tra vettori
 Cosa dice un vettore ad un altro? Scusa, hai un momento?
 
 In media...
 Uno statistico puo\' mettere la testa nel forno e i piedi nel ghiaccio e dire che si sente mediamente bene.
 
 Chi ha dei complessi?
 Cos\'e\' un bimbo complessato? Un bimbo di madre reale e padre immaginario!
 
 Vettori attori
 Al cinema c\'e\' un film con 3 vettori linearmente indipendenti. Come si chiama il film?
 \"Rango 3\"
 
 Il mago della fisarmonica
 Al cinema danno un film con 2 sistemi lineari incompatibili. Come s\'intitola il film?
 \"Kramer contro Kramer\"
 
 Dal vangelo secondo Descartes
 Gesu\' ai discepoli: \"In verità, in verità vi dico: y=x^2-4x+7\".
 I discepoli commentano un po\' fra di loro, poi Pietro si avvicina mestamente a Gesu\', dicendogli: \"Maestro, perdonaci, ma non comprendiamo il tuo insegnamento...\"
 E Gesu\', arrabbiato: \"E\' una parabola!\"
 
 Radice preoccupata
 La radice di due era molto preoccupata: ormai erano passati trenta decimali senza che le venisse il periodo. Temeva di essere incinta, anche se cio\' le sembrava irrazionale.
 
 Festa matematica
 Ad una festa matematica si incontrano diverse espressioni come X^2, 3sinX, 4Sqr(x^-2) e molte altre... Ad un certo punto X^2 vede in un angolino, mogio mogio, il Ln(5XsinX^2/2)/7cos(tg(Ln(x^-(1/2))), e gli chiede: \"Perche\' te ne stai li tutto solo e triste\".
 Lui gli risponde: \"Sai, io non mi INTEGRO facilmente...!\"
 
 Radicale inflessibile
 \"Ma tutto cio\' e\' immaginario\" disse il radicale puntando l\'indice accusatore su meno uno.
 
 Atomo in analisi
 Due atomi si incontrano per strada. Il primo: \"Come va? Tutto bene?\"
 L\'altro, mesto: \"Uh.. no.. ho subito una perdita... un mio elettrone...\"
 \"Ma ne sei certo?\"
 \"Eh, si... sono risultato positivo...\"
 
 Nasello irreversibile
 Secondo Principio della Termodinamica: se fai bollire un acquario ottieni una zuppa di pesce, ma e\' molto difficile che raffreddando la zuppa di pesce ritorni ad avere l\'acquario.
 
 Epigrammi geometrici
 \"Uomo retto, dopo una vita lineare, morto in curva\".
 
 Il più grande numero primo conosciuto
 Un giornalista scientifico diede la seguente notizia:
 \"Grazie al super-computer CRAY-11 è stato scoperto un nuovo numero primo. E\' il più grande numero primo conosciuto. Pensate che è quattro volte più grande di quello precedente.
 Non c\'è dubbio: entrerà nel Guiness dei primati.\"
 
 Due categorie di persone
 Al mondo esistono due categorie di persone: quelle che non ne vogliono sapere della matematica e quelle che si occupano di loro.
 
 Filosofia e matematica
 La filosofia è un gioco con obiettivi e senza regole.
 La matematica è un gioco con regole e senza obiettivi.
 Un giorno ho incontrato un border-line senza più obiettivi né regole e gli ho chiesto: \"Cosa stai facendo?\"
 Mi ha risposto: \"Filosofia della matematica.\"
 
 L\'algebra
 I simboli algebrici vengono usati quando non si sa di che cosa si sta parlando.
 
 Tre categorie di persone
 Ci sono tre generi di persone al mondo: quelli che sanno contare e quelli che non sanno contare.
 Oppure: Ci sono tre generi di persone al mondo: quelli che credono che il mondo possa essere diviso in trecategorie di persone e quelli che non lo credono.
 
 Godel e Cartesio
 Godel non poteva dimostrare di esserci.
 Cartesio pensava di essere.
 
 Il terzo escluso
 La legge del terzo escluso è vera oppure non è vera, vero?
 
 Le galline
 Perché le galline attraversano sempre la strada quando passa un\'automobile?
 Pierre de Fermat: \"Io lo so ma non ho abbastanza spazio qui, per dimostrarlo. \"
 
 Le prime lezioni di geometria
 Nel Paradiso Terrestre, Dio dà le prime lezioni di geometria ad Adamo: \"Due rette parallele si incontrano all\'infinito. Non può essere dimostrato ma io sono stato là, una volta...\"
 
 L\'equazione
 Professore di matematica: \"Supponiamo che il numero delle pecore sia x...\"
 Alunno: \"Va bene professore, ma che cosa accadrebbe se il numero di pecore non fosse x?\"
 
 Avete dei problemi con la matematica?
 Chiamate il numero verde: 1-800-[(10x)(13i)^2]-[sin(xy)/2.362x]
 
 Pensierino laterale
 Un giorno la maestra chiama Rafael e gli dice: \"Vediamo se sai risolvere un problema di matematica facile facile. Su un ramo ci sono quattro uccelli. Un cacciatore gli spara e ne uccide uno. Quanti ne rimangono?\"
 \"Hummm... neanche uno, signora maestra.\"
 \"Come neanche uno? Se ce n\'erano 4 e ne uccide 1, ne rimangono 3, è semplice...\"
 \"No maestra, non ne rimane neanche uno perché al rumore dello sparo gli altri volano via.\"
 \"Ahhh... ho capito, anche se hai sbagliato non importa, mi sembra molto interessante il tuo modo di pensare.\"
 Qualche giorno dopo, Rafael chiede alla maestra: \"Signora maestra, le vorrei fare una domanda. Un uomo è circondato da quattro donne: una lo odia, una lo desidera, una lo serve, una lo tradisce. Una sola di esse è sposata, le altre sono nubili. Quale delle quattro è sua moglie?\"
 \"Hummm... quella che lo tradisce?\"
 \"No, quella che ha l\'anello nuziale, ma non importa, mi sembra molto interessante il suo modo di pensare.\"

AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel \"certo non
 so che\" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.
 
 AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel
 \"certo non so che\" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto
 con lei.
 
 AMORE: parola di cinque lettere, tre vocali, due consonanti e due
 idioti.
 
 ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non è sufficientemente macho per
 essere ingegnere, né abbastanza finocchio per essere stilista.
 
 AUTORITA\': colui che arriva dopo la battaglia e prende a
 calci i feriti.
 
 BALLARE: è la frustrazione verticale di un desiderio
 orizzontale.
 
 BANCHIERE: è un tipo che ti presta l\'ombrello quando
 c\'è un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere.
 
 BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione
 vestito da bambino.
 
 CALCIO: è ciò con cui si sposano tutte le donne senza
 saperlo.
 
 CONSULENTE: è uno che ti prende l\'orologio dal polso, ti
 dice l\'ora e si fa pagare la prestazione.
 
 DIPLOMATICO: è chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non
 vedi l\'ora di iniziare il viaggio.
 
 ECONOMISTA: è un esperto che saprà domani perché ciò che ha predetto
 ieri non è successo oggi.
 
 ETERNITA\': lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando
 l\'hai riaccompagnata a casa.
 
 FACILE: dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un
 uomo.
 
 FISICO QUANTICO: è un uomo cieco in una stanza buia che
 cerca un gatto nero. Che non c\'è.
 
 HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il
 software.
 
 IMPAZIENZA: aspettare in fretta.
 
 INCRESCIOSO: uomo con un\'erezione che cammina contro il
 muro e la prima cosa con cui lo tocca è il naso.
 
 INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un
 uomo che non le interessa, interpretato dall\'uomo come \"sta facendo la
 difficile\".
 
 INFLAZIONE: è dover vivere pagando i prezzi dell\'anno prossimo con lo
 stipendio dell\'anno scorso.
 
 INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che
 non sia il sesso.
 
 INTER-VISTA: ciò che si vede tra le gambe dell\'intervistata.
 
 LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli
 altri.
 
 LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per
 parlare.
 
 MAL DI TESTA: anticoncezionale più usato dalla donna degli
 anni 90.
 
 MONOGAMO: poligamo represso.
 
 NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra
 l\'accendersi della luce
 verde del semaforo e il suono del clacson dell\'automobile dietro a noi.
 
 NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha
 voglia di fare sesso più spesso di lui.
 
 PESSIMISTA: ottimista con esperienza.
 
 PRETE: persona che tutti chiamano padre eccetto i suoi
 figli,che lo chiamano zio.
 
 PROGRAMMATORE: è colui che ti risolve in modo incomprensibile un
 problema che non sapevi di avere.
 
 PSICOLOGO: è colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna
 entra nella stanza.
 
 STATISTICO: è qualcuno di abile con i numeri ma che non ha sufficiente
 personalità per essere ingegnere.
 
 TENDERE A (S)TENDERE: trovarsi davvero sul punto di appendere la
 biancheria, ma senza arrivare a farlo.
 
 UROLOGO: è il medico che ti guarda l\'uccello con disprezzo, te lo tocca con
 disgusto e ti passa la parcella come se te lo avesse soddisfatto.

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