Sondaggio filosofico

ale86 · Messaggio da **ale86** » 01 gen 1970, 01:33

Ironico.it - Il Pannolino - Cio* che accade quando lo si cambia
 
 
 
 
 
 
 1. Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:
 
 a) perché lo dice la mamma;
 
 b) perché lo dice la suocera;
 
 c) perché il bimbo ha cagato.
 
 Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua
 drammaticità.
 
 Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della merda.
 
 Di solito accade così:
 
 La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po\' e dice, con voce
 gaia e piuttosto cretina:
 
 \'E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino... Cosa ha fatto l\'angioletto?\'
 
 Poi la mamma va di là e vomita. A questo punto si riconosce il padre di
 destra e il padre di sinistra.
 
 Il padre di destra dice: \'Che schifo!\' e chiama la tata.
 
 Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare

ale86 · Messaggio da **ale86** » 01 gen 1970, 01:33

2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio.
 Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un
 sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza.
 
 Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui
 appoggiare il bambino.
 
 Far star fermo il bambino su quel piano è come far stare una trota in bilico
 sul bordo del lavandino. E\' fondamentale non distrarsi mai.
 
 Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco ma è
 perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio
 facendoti il gesto dell\'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in
 quei nove mesi che passano sott\'acqua.
 
 Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.

ale86 · Messaggio da **ale86** » 01 gen 1970, 01:33

3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che
 Gadda chiamava \"l\'estruso\".
 
 E\' il momento della verità.
 
 Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre.
 
 La zaffata è impressionante.
 
 E\'singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose
 del genere te le aspetteresti dall\'intestino di Bukowski, non di tuo figlio.
 
 Ma tant\'è: non c\'è niente da fare.
 
 O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza.
 
 Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la merda dei bambini
 profuma di yogurt.
 
 Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che
 vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna.
 
 Se guardate è più difficile.
 
 Ma senza guardare... Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati:
 
 adesso quando apro uno yogurt sento odor di merda

ale86 · Messaggio da **ale86** » 01 gen 1970, 01:33

4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come
 una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e
 prenderne una.
 
 Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a
 gruppi di ottanta.
 
 Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a
 cinque salviette.
 
 A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa si stare appesa come un idiota,
 dà uno strattone: se non vi cade, riuscirà comunque a spargere un po\' di cacca in giro.
 
 Tamponate ovunque con le salviettine profumate.
 
 Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino.
 Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo.
 
 A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti
 di vostro figlio.
 
 Nella mano destra, una bomba chimica.

ale86 · Messaggio da **ale86** » 01 gen 1970, 01:33

5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra.
 
 Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso
 profumo di yogurt che si spande per l\'aria.
 
 Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a
 fondo e poi passate all\'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse
 scivoleranno immediatamente giù verso il polso, valicheranno il confine dei
 polsini, e da li spariranno nell\'underground dei vostri vestiti.
 
 La sera ne troverete traccia nei calzini.
 
 Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare
 prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del gesso liquido, ne
 riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in
 giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel punto avete praticamente finito.
 
 A quel punto il bambino fa pipì.

ale86 · Messaggio da **ale86** » 01 gen 1970, 01:33

6. Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un
 istintivo salto indietro.
 
 Errore.
 
 La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio. Ritirate su la
 trota e non raccontate mai alla mamma l\'accaduto.

ale86 · Messaggio da **ale86** » 01 gen 1970, 01:33

7. Prendere il pannolino nuovo:
 
 Capire qual è il lato davanti (di solito c\'è una greca colorata che aiuta,
 facendovi sentire imbecilli). Inserire il pannolino tra le gambe del bambino
 e chiudere.
 Il sistema è stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il
 pannolino si chiude. Sì, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è
 troppo largo, così è troppo stretto, così è troppo largo.
 
 Si può arrivare anche ad una ventina di tentativi.
 
 E\' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre
 scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come
 un martire.
 Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.

colin · Messaggio da **colin** » 01 gen 1970, 01:33

Perchè ogni tanto mi compare: \"errore, anonimo non più presente nel nostro database\" o qualcosa di simile più un messaggio in bianco?
 
 Saranno le 2 di notte anche per i PC?????

ale86 · Messaggio da **ale86** » 01 gen 1970, 01:33

8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a
 rivestire il bambino.
 E\' questo il momento degli automatici. Quando Dio cacciò gli uomini dal paradiso
 terrestre disse: partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei
 vostri figli con gli automatici.
 
 Per chiudere un automatico bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira
 eccezionale, culo della madonna.
 Il numero degli automatici presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente,
 dispari.

ale86 · Messaggio da **ale86** » 01 gen 1970, 01:33

9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente
 finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si
 arrosserà. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirà, e che
 sarà mai.
 Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà:
 \'L\'hai messo il borotalco?\'. Voi direte: \'Sì\'.
 Con convinzione.

ale86 · Messaggio da **ale86** » 01 gen 1970, 01:33

10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino,
 brucia le stesse calorie di una partita di tennis. Psichicamente il padre
 post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con sé
 stesso.
 Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d\'animo di Madre Teresa di
 Calcutta.
 
 Quando l\'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere
 single, giovane, cretino e un po\' di destra.
 
 Alcuni si spingono fino a consultare il settore \'Decappottabili\' su Gente &
 Motori.
 
 Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù.
 Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi,
 tragicamente, ritornano.
 
 In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il
 tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.

colin · Messaggio da **colin** » 01 gen 1970, 01:33

6. Tutti i numeri interi sono uguali
 Theorem : All positive integers are equal.
 Proof : Sufficient to show that for any two positive integers, A and B,
 A = B. Further, it is sufficient to show that for all N > 0, if A
 and B (positive integers) satisfy (MAX(A, B) = N) then A = B.
 Proceed by induction.
 If N = 1, then A and B, being positive integers, must both be 1.
 So A = B.
 Assume that the theorem is true for some value k. Take A and B
 with MAX(A, B) = k+1. Then MAX((A-1), (B-1)) = k. And hence
 (A-1) = (B-1). Consequently, A = B.
 Keith Goldfarb

colin · Messaggio da **colin** » 01 gen 1970, 01:33

7. Quanto fa 2x2?
 Alle menti più dotate del mondo venne posta la seguente domanda:
 Quanto fa 2 x 2 ?
 L\'ingegnere tirò fuori il suo regolo calcolatore, lo fece scorrere avanti e indietro per un po\', poi annunciò: 3.99.
 Il fisico consultò alcuni manuali tecnici, impostò la domanada sul suo computer, poi annunciò: - E\' compreso fra 3.98 e 4.02.
 Il matematico ci pensò su per un po\', ignaro del resto del mondo, poi annunciò: - Non so qual è la risposta, ma posso dire che esiste.
 Il filosofo rispose subito: - Ma, cosa intendete con 2 x 2 ?
 Il logico rispose: - Per favore, defininite 2 x 2 con maggiore precisione.
 Il contabile chiuse tutte le porte e le finestre, si guardò intorno con molta attenzione poi chiese, a bassa voce: - Quanto volete che faccia?
 Lo hacker irruppe clandestinamente in un super computer della NASA e diede la risposta.
 (Dave Horsfall, Alcatel-STC Australia, North Sydney)

colin · Messaggio da **colin** » 01 gen 1970, 01:33

8. Quante sono le valige?
 Il grande matematico polacco Waclaw Sierpinski, giunto a tarda età, era diventato alquanto smemorato e mentalmente assente.
 Un giorno doveva partire per una vacanza. Sua moglie non si fidava molto delle sue capacità, perciò quando si trovarono in strada con tutte le loro cose, gli disse:
 - Ora tu stai qui buono buono a sorvegliare le nostre dieci valige mentre io vado a chiamare un taxi.
 Lo lasciò solo con gli occhi vitrei e lo sguardo assente.
 Tornò alcuni minuti più tardi. Il prof. Sierpinski, probabilmente con un lieve scintillio negli occhi le disse:
 - Credo di averti sentito dire che c\'erano dieci valige ma io ne ho contato solo nove.
 - No, sono DIECI!
 - No, prova a contarle: 0, 1, 2, 3, ...
 (tradotto con varianti da Kai-Mikael, Royal Inst. of Technology, Stockholm, SWEDEN)

ale86 · Messaggio da **ale86** » 01 gen 1970, 01:33

Dai che stiamo andando bene (anche se i miei post sono completamente fuori argomento).
 Se è illegale? lo spero. Sul serio: potrebbe anche esserlo ma non penso che gliene freghi qualcosa a qualcuno.